בלוג

שינוי קטן באופן שבו אנחנו מבטאים את הדברים יכול לעשות הבדל גדול: פעמים רבות בקליניקה אני נתקלת בזוגות שהקושי העיקרי שלהם מתבטא בתחושה שהזויות רוויה בביקורתיות ושיח שלילי. לרוב שיח כזה מבטא צורך שאינו מתמלא, תחושת תסכול גדולה וקושי שמבטא בשיח מאשים. הצרכים שלנו חשובים ואני מאמינה שזוגיות שרוצה להתקיים בטוב ולטווח הארוך, צריך לתת מקום לשיח על הצרכים. אז בואו נלמד לדבר צורך ולא צרחה: במקום להשתמש במשפטים שעלולים להישמע ביקורתיים או מרוחקים, נשתדל לבחור בניסוח שידגיש את הרגשות והצרכיםשלנו. התוצאה - תחושת קירבה. הנוסחה מאוד פשוטה: תארו את הפפעולה או הסיטואציה בצורה הכי אובייקטיבית שניתן וחברו אליה את ההרגשה שלכם. עדיפות להמיר להרגשה חיובית. במקום מה שלא עושה גורם לי להרגיש שלילית - החליפו לכשעושה - גורם לי להרגיש חיובית. הנה 7 דוגמאות למשפטים שהפכתי לאמירות מקרבות: במקום : "אתה אף פעם לא מקשיב לי." תאמרו : "כשאתה מקשיב לי שאני משתפת אותך, זה גורם לי להרגיש קרובה אליך." במקום : "למה אתה תמיד מגיע מאוחר?" תגידו : "אני מרגישה לבד כשאתה חוזר מאוחר. אני אוהבת לבלות זמן ביחד בערב." במקום : "אתה לא עוזר לי עם הילדים." תגידו : "אני ממש צריכה את העזרה שלך עם הילדים, זה נותן לי תחושת הקלה ושותפות." במקום : "את כל הזמן בטלפון שלך." אימרו : "אני מתגעגע לזמן שבו אנחנו מדברים בלי הפרעות. אולי נניח את הטלפונים בצד לכמה דקות?" במקום : "למה את כל כך לחוצה כל הזמן?" אימרו : "אני רואה שאת עוברת תקופה לחוצה. איך אני יכול לעזור לך להרגיש יותר רגועה?" במקום : "אתה לא מבין אותי בכלל." תאמרו : "אני מרגישה שחשוב לי להסביר לך מה עובר עליי. אפשר לשוחח על זה?" במקום : "את תמיד מתווכחת איתי." תגידו : "אני מרגיש שקשה לנו להגיע להסכמה, ואני רוצה שנמצא דרך לדבר בצורה שתגרום לנו להרגיש קרובים יותר." השינוי הקטן הזה בגישה ובבחירת המילים יאפשר לשיחה לא לעבור מיד לשיח של מגננה והתקפה אלא יוביל לפתיחות וסקרנות וכתוצאה לתחושה של קרבה והבנה גדולה יותר. ניסיתם ולא כל כך מצליח? תעצרו - גידו שהשיחה לא הולכת לכיוון שייחלתם, קחו זמן קצר להצטננות ונסו מחדש, תוך שימת דגש על הניסוח המקרב. אל תדאגו - עם הזמן זה הופך לטבעי יותר - זה שווה את המאמץ. בהצלחה

מאמר על זוגיות והורות בזמן מלחמה , מאפיינים והשלכות וטיפים פרקטיים ומעשיים להתגבר על הקושי ולהצליח להתחבר מחדש למרות הקשיים. איך המלחמה משפיעה על המצב השנפשי שלנו ואיך זה מושלך על הזוגיות ההורותוע לפעמים כשלא מצליחים לבד, רצוי לפנות לייעוץ זוגי או להדרכת הורים.

איך אפשר לאבד רגשות אהבה חזקים כל כך? את השאלה הזאת הפנתה אלי יעל (שם בדוי) במפגש אחד על אחד, שאלתה משותפת לזוגות רבים ואני נתקלת בה לא אחת במהלך הטיפולים הזוגיים אצלי בקליניקה. אני יכולה להגיד כמעט בוודאות שייתכן שאתם מרגישים כך או שאולי חוויתם זאת בעבר: אהבה עמוקה וחזקה, שהרגישה נצחית, ופתאום היא נחלשת ואולי אפילו נעלמת כליל. זה טבעי. למה זה קורה לנו? במילה אחת – החיים ובהרחבה: הזוגיות שלנו עוברת הרבה מהמורות לאורך הדרך: מההגדרה העצמית שלנו כיחיד בתוך זוגיות ועד להגדרה שלנו בתור הורה, בן/ת זוג, איש/אשת משפחה ועוד. כל אלה מערימים קשיים בזוגיות וכשמצטברות האכזבות ובעקבותיהן נוצרת תקשורת לקויה - נוצר הריחוק. ישנם עוד גורמים "אובייקטיבים" כמו: היעדר זמן איכות אישי או זוגי, שינויים אישיים, שינויים בצרכים שלנו, עומס בעבודה, עומס במשימות (להמשיך?). כל אלה גורמים להסתת הפוקוס מהמחבר בזוגיות ובסופו של דבר להתרחקות רגשית. כשקשה לנו ואנו מאוכזבים, הנפש שלנו צריכה הגנה ולכן אנחנו מייצרים ריחוק ואת מה שאנחנו מתרגמים כשחיקתה של האהבה. אז מה עושים? הבשורה הטובה היא שגם אם נדמה שהאהבה נעלמה, ניתן להחיות אותה. יעל, כמו רבים אחרים, זקוקה יחד עם בן זוגה להכוונה ותמיכה כדי למצוא את הדרך חזרה לזוגיות מיטיבה ואוהבת. זה בדיוק חלק מהתהליך שעוברים בייעוץ הזוגי. הנה כמה צעדים שיכולים לסייע להם (ולכם): להזכר בעבר : בואו ניזכר במה שחיבר ביננו, מה היו התכונות המושכות, מה אהבנו, מה סיקרן אותנו? נשאל גם מה השתנה עם הזמן – אני או הוא? או שאולי שנינו השתנינו? העמקה וחקירה עצמית : מה גרם לאיבוד רגשות האהבה? האם היו אירועים ספציפיים שהובילו לכך? האם יש לי צרכים מהותיים שלא נענים? תקשורת פתוחה : איך התקשורת מתקיימת? האם אנחנו יכולים לנהל שיח פתוח וכנה לגבי רגשותינו והצרכים שלנו?. חשוב ללמוד לשתף אחד את השנייה בתחושות, בחששות ובצרכים, תוך יצירת שיח מקרב. (בתהליך ייעוץ זוגי זה בדיוק מה שעושים) השקעה בזוגיות : כמה באמת אנחנו משקיעים בקשר? האם אנחנו מקדישים לזמן איכות משותף, לפעילויות משותפות? האם אנחנו מעניקים מחוות קטנות ומביעים הערכה והכרת תודה?. חיפוש עזרה מקצועית : לפעמים לא קל ליישם את כל השינויים לבד וכדאי לפנות לגורם מקצועי כדי לעזור לבני הזוג לזהות את מקור הקושי ולפתח ערוץ של תקשורת מקרבת, אמפתית ומכילה. בייעוץ זוגי יעל ובן זוגה יקבלו כלים פרקטיים לקרבה מחודשת חשוב לזכור: אהבה היא רגש מורכב שמשתנה עם הזמן, חשוב לטפח אותה. לאורך חיינו הזוגיים תמיד נחווה עליות ומורדות. השקעה, תקשורת פתוחה ונכונות, יאפשרו לחדש את האהבה ולייצר זוגיות בריאה ומספקת. יש להבדיל בין רגשות התאהבות (שהם לרוב מושפעים הורמונלית ומתנדפת עם הזמן) לבין אהבה מבחירה שהיא זו שמחזיקה לאורך השנים. המקרה של יעל מדגיש את חשיבותם של תקשורת פתוחה, השקעה בזוגיות וחיפוש עזרה מקצועית כאשר יש צורך. אהבה היא לא דבר מובן מאליו, ויש לטפח אותה לאורך הזמן. זכרו: אהבה היא בחירה. בחרו לאהוב את בן/בת הזוג שלכם, ותראו איך האהבה שלכם פורחת מחדש.

סטריאוטיפים מגדריים הם תבניות חשיבה והתנהגות מקובלות המקשרות תכונות מסוימות לגברים ונשים. סטריאוטיפים אלו יכולים להשפיע רבות על מערכות יחסים, הן זוגיות והן מיניות. הנה כמה דוגמאות נפוצות לסטריאוטיפים מגדריים בתחום הזוגיות והמיניות: גברים צריכים להיות חזקים ורודפים, נשים צריכות להיות רכות ומתמסרות. גברים צריכים להיות יוזמים מבחינה מינית, נשים צריכות לחכות. גברים לא צריכים לבכות, נשים צריכות להיות רגשיות. גברים לא צריכים לדבר על רגשות, נשים צריכות לדבר על הכל. סטריאוטיפים אלו סופם שיובילו לבעיות רבות בזוגיות ובמיניות: לדוגמה: נשים שמרגישות לחץ לעמוד בציפיות של "אישה אידיאלית" עשויות לחוות קשיים בדימוי גוף ובביטחון העצמי. גברים שמרגישים לחץ להצליח כלכלית עלולים להזניח את חיי המשפחה והזוגיות. זוגות שחיים על פי סטריאוטיפים מגדריים עשויים לחוות קשיים בתקשורת ובחלוקת תפקידים בבית. נשים שמרגישות לא נוח ליזום בתחום המיני עשויות לחוות חוסר סיפוק מיני. גברים שמרגישים לחץ להפגין "גבריות" עשויים לחוות קשיים בביטוי רגשות. הנה כמה טיפים למה אפשר לעשות: אתגרו את הסטריאוטיפים: שאלו את עצמכם האם אתם מאמינים באמת בסטריאוטיפים אלו. האם הם תואמים את החוויה האישית שלכם? הביעו את עצמכם בחופשיות: אל תפחדו לבטא את עצמכם בצורה אותנטית, גם אם היא לא תואמת את הציפיות החברתיות. תקשרו עם בן/בת הזוג: דברו עם בן/בת הזוג שלכם על הסטריאוטיפים שמפריעים לכם ועל הציפיות שלכם מהקשר. פנו לעזרה מקצועית: אם אתם מתקשים להתמודד עם סטריאוטיפים מגדריים, פנו לייעוץ זוגי או מיני. חשוב לזכור: כל אדם הוא ייחודי, ויש לו את הצרכים, הרצונות והחלומות שלו. אין דרך אחת "נכונה" להיות גבר או אישה. אין אדם שמתאים באופן מושלם לסטריאוטיפ מגדרי. אהבה בריאה ומיניות מספקת צריכות להיות מבוססות על כבוד הדדי, הבנה הדדית ותקשורת פתוחה. זיכרו - סטריאוטיפים מגדריים יכולים להוות מכשול בדרך לזוגיות בריאה ומספקת. עם מודעות, כנות ותקשורת פתוחה, ניתן להתגבר על סטריאוטיפים אלו ולבנות זוגיות בריאה ומספקת יותר. בהצלחה