סטריאוטיפים מגדריים: אויב האהבה?
meiravamir • May 30, 2024
סטריאוטיפים מגדריים הם תבניות חשיבה והתנהגות מקובלות המקשרות תכונות מסוימות לגברים ונשים. סטריאוטיפים אלו יכולים להשפיע רבות על מערכות יחסים, הן זוגיות והן מיניות.
הנה כמה דוגמאות נפוצות לסטריאוטיפים מגדריים בתחום הזוגיות והמיניות:
- גברים צריכים להיות חזקים ורודפים, נשים צריכות להיות רכות ומתמסרות.
- גברים צריכים להיות יוזמים מבחינה מינית, נשים צריכות לחכות.
- גברים לא צריכים לבכות, נשים צריכות להיות רגשיות.
- גברים לא צריכים לדבר על רגשות, נשים צריכות לדבר על הכל.
סטריאוטיפים אלו סופם שיובילו לבעיות רבות בזוגיות ובמיניות:
לדוגמה:
- נשים שמרגישות לחץ לעמוד בציפיות של "אישה אידיאלית" עשויות לחוות קשיים בדימוי גוף ובביטחון העצמי.
- גברים שמרגישים לחץ להצליח כלכלית עלולים להזניח את חיי המשפחה והזוגיות.
- זוגות שחיים על פי סטריאוטיפים מגדריים עשויים לחוות קשיים בתקשורת ובחלוקת תפקידים בבית.
- נשים שמרגישות לא נוח ליזום בתחום המיני עשויות לחוות חוסר סיפוק מיני.
- גברים שמרגישים לחץ להפגין "גבריות" עשויים לחוות קשיים בביטוי רגשות.
הנה כמה טיפים למה אפשר לעשות:
- אתגרו את הסטריאוטיפים: שאלו את עצמכם האם אתם מאמינים באמת בסטריאוטיפים אלו. האם הם תואמים את החוויה האישית שלכם?
- הביעו את עצמכם בחופשיות: אל תפחדו לבטא את עצמכם בצורה אותנטית, גם אם היא לא תואמת את הציפיות החברתיות.
- תקשרו עם בן/בת הזוג: דברו עם בן/בת הזוג שלכם על הסטריאוטיפים שמפריעים לכם ועל הציפיות שלכם מהקשר.
- פנו לעזרה מקצועית: אם אתם מתקשים להתמודד עם סטריאוטיפים מגדריים, פנו לייעוץ זוגי או מיני.
חשוב לזכור:
- כל אדם הוא ייחודי, ויש לו את הצרכים, הרצונות והחלומות שלו.
- אין דרך אחת "נכונה" להיות גבר או אישה.
- אין אדם שמתאים באופן מושלם לסטריאוטיפ מגדרי.
- אהבה בריאה ומיניות מספקת צריכות להיות מבוססות על כבוד הדדי, הבנה הדדית ותקשורת פתוחה.
זיכרו - סטריאוטיפים מגדריים יכולים להוות מכשול בדרך לזוגיות בריאה ומספקת.
עם מודעות, כנות ותקשורת פתוחה, ניתן להתגבר על סטריאוטיפים אלו ולבנות זוגיות בריאה ומספקת יותר.
בהצלחה
המאמר עזר לך? שתף אותו הלאה:
לב שבור, אמון שנפגע - האם אפשר לשקם את הזוגיות בעקבות בגידה?
שינוי קטן באופן שבו אנחנו מבטאים את הדברים יכול לעשות הבדל גדול: פעמים רבות בקליניקה אני נתקלת בזוגות שהקושי העיקרי שלהם מתבטא בתחושה שהזויות רוויה בביקורתיות ושיח שלילי. לרוב שיח כזה מבטא צורך שאינו מתמלא, תחושת תסכול גדולה וקושי שמבטא בשיח מאשים. הצרכים שלנו חשובים ואני מאמינה שזוגיות שרוצה להתקיים בטוב ולטווח הארוך, צריך לתת מקום לשיח על הצרכים. אז בואו נלמד לדבר צורך ולא צרחה: במקום להשתמש במשפטים שעלולים להישמע ביקורתיים או מרוחקים, נשתדל לבחור בניסוח שידגיש את הרגשות והצרכיםשלנו. התוצאה - תחושת קירבה. הנוסחה מאוד פשוטה: תארו את הפפעולה או הסיטואציה בצורה הכי אובייקטיבית שניתן וחברו אליה את ההרגשה שלכם. עדיפות להמיר להרגשה חיובית. במקום מה שלא עושה גורם לי להרגיש שלילית - החליפו לכשעושה - גורם לי להרגיש חיובית. הנה 7 דוגמאות למשפטים שהפכתי לאמירות מקרבות: במקום : "אתה אף פעם לא מקשיב לי." תאמרו : "כשאתה מקשיב לי שאני משתפת אותך, זה גורם לי להרגיש קרובה אליך." במקום : "למה אתה תמיד מגיע מאוחר?" תגידו : "אני מרגישה לבד כשאתה חוזר מאוחר. אני אוהבת לבלות זמן ביחד בערב." במקום : "אתה לא עוזר לי עם הילדים." תגידו : "אני ממש צריכה את העזרה שלך עם הילדים, זה נותן לי תחושת הקלה ושותפות." במקום : "את כל הזמן בטלפון שלך." אימרו : "אני מתגעגע לזמן שבו אנחנו מדברים בלי הפרעות. אולי נניח את הטלפונים בצד לכמה דקות?" במקום : "למה את כל כך לחוצה כל הזמן?" אימרו : "אני רואה שאת עוברת תקופה לחוצה. איך אני יכול לעזור לך להרגיש יותר רגועה?" במקום : "אתה לא מבין אותי בכלל." תאמרו : "אני מרגישה שחשוב לי להסביר לך מה עובר עליי. אפשר לשוחח על זה?" במקום : "את תמיד מתווכחת איתי." תגידו : "אני מרגיש שקשה לנו להגיע להסכמה, ואני רוצה שנמצא דרך לדבר בצורה שתגרום לנו להרגיש קרובים יותר." השינוי הקטן הזה בגישה ובבחירת המילים יאפשר לשיחה לא לעבור מיד לשיח של מגננה והתקפה אלא יוביל לפתיחות וסקרנות וכתוצאה לתחושה של קרבה והבנה גדולה יותר. ניסיתם ולא כל כך מצליח? תעצרו - גידו שהשיחה לא הולכת לכיוון שייחלתם, קחו זמן קצר להצטננות ונסו מחדש, תוך שימת דגש על הניסוח המקרב. אל תדאגו - עם הזמן זה הופך לטבעי יותר - זה שווה את המאמץ. בהצלחה
