התמודדות עם בגידה בנישואין
לב שבור, אמון שנפגע - האם אפשר לשקם את הזוגיות בעקבות בגידה?
בגידה היא אחת החוויות המטלטלות והכואבות ביותר שיכולה לעבור על זוג. היא שוברת אמון, מטלטלת את הביטחון הבסיסי בקשר, ולעיתים גם מערערת את תחושת הזהות העצמית של כל אחד מהצדדים, כפרט, כבן/ת זוג וכהורה. זה רגע שבו הקרקע נשמטת מתחת לרגליים, לא רק עבור הצד שנבגד, אלא גם עבור זה שבגד.
הכאב, תחושת האובדן, הבושה, האכזבה מהעצמי ומהקשר, כולם נוכחים, גם אם לא תמיד במילים.
למה אנשים בוגדים?
אין תשובה אחת פשוטה לשאלה הזו. בגידה לעולם לא מתרחשת בוואקום. היא עשויה להיות תוצאה של חוסר בתקשורת, תחושת בדידות רגשית, דינמיקה של ריחוק או ניכור בקשר, צורך באישור או תשומת לב ולעיתים תוצר של פיתוי רגעי, דחף מיני או משבר אישי (כמו אובדן, גיל מעבר, משבר זהות וכו'). ישנם סוגים שונים של בגידה:
- רגשית: קשר נפשי עמוק עם מישהו מחוץ לזוגיות.
- מינית: מפגש פיזי נטול רגש.
- כפולה: חיבור גם רגשי וגם מיני.
- דיגיטלית: קשרים דרך רשתות, פלירטוטים, שיחות אינטימיות.
כל סוג של בגידה נושא משקל אחר ודורש התמודדות שונה הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית.
איך הבגידה משפיעה על שני הצדדים?
הצד הנבגד:
- הלם ואובדן ביטחון: "מי האדם הזה שחייתי לצדו?"
- ערעור הערך העצמי: תחושות של חוסר מספקות, חוסר ראויות, השוואות.
- כעס, כאב ובושה: מול עצמי, מול הסביבה, מול הילדים.
- שאלות קיומיות: האם הקשר כולו היה שקרי?
הצד הבוגד:
גם הצד שבגד עובר משבר עמוק:
- פיצול בין הדימוי העצמי למציאות: אדם שרואה את עצמו כבן זוג טוב, כהורה ערכי, כאדם מוסרי, מוצא את עצמו סותר את כל מה שחשב שהוא.
- בגידה בערכים פנימיים: מעבר לפגיעה בבן הזוג, יש גם פגיעה ב"אני" העצמי, אדם שבגד עלול להרגיש כאילו איבד את עצמו, את הדרך, את מה שהאמין בו.
- תחושת חרטה עמוקה: לא רק על מה שנעשה, אלא על מי שהוא הפך להיות.
- בושה מול הסביבה ומול הילדים: גם אם הם לא יודעים, התחושה הפנימית של "אני לא מי שחשבתי שאני" מכבידה מאוד.
זו פגיעות שקשה להודות בה, אך כדי לשקם באמת, חייבים להכיר בה ולעבור דרך הכאב הזה.
איך תשפיע הבגידה על מעגלי החיים?
- משפחה גרעינית: הילדים מרגישים את הריחוק גם אם אינם יודעים את הפרטים. הם עלולים לסבול מחרדות, בלבול או ריחוק רגשי. גם היכולת התפקודית של בני הזוג יורדת בעקבות המשבר
- משפחה מורחבת וחברים: הרצון לשמור בשלב הראשוני על הבגידה כסוד, וכתוצאה התחושה שמפגשים עם החברים הם סוג של הצגה והעמדת פנים. תגובות או מצבים שעשויים להגביר את תחושת הבושה, הקנאה או האשמה, ולעיתים אף ללבות קונפליקטים.
- ערעור הדימוי העצמי: הנבגד/ת עלול להרגיש "לא ראוי/ה", והבוגד/ת מתמודד/ת עם תחושת כישלון מוסרי.
האם אפשר לשקם זוגיות אחרי בגידה?
כן. אבל שיקום אמיתי מחייב שני צדדים כואבים, בוגרים ואמיצים, שמוכנים להביט פנימה, לא רק על מה שקרה, אלא גם על מה שהוביל לכך.
מה צריך לקרות כדי לשקם?
- חרטה עמוקה וללא תירוצים
הבוגד/ת צריך לקחת אחריות מלאה, לא מתוך אשמה הרסנית אלא מתוך הבנה עמוקה של ההשלכות, ומתוך רצון כנה להשתנות. - הכרה בכאב של הצד השני
היכולת לראות את הפגיעה שנגרמה לצד השני, להכיל אותה, להיות שם גם כשזה קשה ולא נוח. - עבודה פנימית אישית
הבגידה לא נולדת סתם, זהו תמרור שמשקף משברים פנימיים וצרכים שלא באים לידי ביטוי או ממולאים. הצד שבגד נדרש להעמיק פנימה: למה זה קרה? מה חסר לי? מה הפצע שלי שהוביל אותי לשם? - שקיפות מלאה
בתהליך שיקום, אמון נבנה דרך פתיחות: על הקשר שהיה, על הכוונות קדימה, על הצרכים שנולדו מתוך הכאב. - זמן לעיבוד רגשי
לשני הצדדים. כי הכאב לא נגמר ברגע הגילוי, הוא רק מתחיל והוא נמשך בגלים. נדרש זמן ומרחב להיות, להרגיש, להחלים. - ליווי מקצועי
טיפול זוגי או ייעוץ זוגי מאפשר להבין את הדינמיקה, לגעת במה שכאב עוד הרבה לפני הבגידה, ולבנות מחדש את האינטימיות, הפעם מתוך מודעות, בחירה וחיבור עמוק יותר.
לפעמים אנחנו מקבלים מתנות באריזות מצ'וקמקות.
בגידה היא משבר, אבל היא גם דלת.
דלת לכאב שלא קיבל מענה.
דלת לשיח שלא התקיים.
ולפעמים דלת לזוגיות חדשה שנולדת מתוך אמת.
אם חוויתם בגידה אל תישארו לבד.
יש דרך להתמודד. יש מה להבין. ויש איך לצמוח אם תבחרו בזה, יחד.
המאמר עזר לך? שתף אותו הלאה:
